лого сайта на тему смс и праздничной тематики

Прикольные анекдоты

 

Смс любимым Поздравления с днем рождения Поздравления с юбилеем Смс на праздники Свадебные поздравления Тосты Детский раздел Сценарии Цитаты Прикольное

Ближайшие праздники
27 Июня Сегодня
Всемирный день рыболовства

27 Июня Сегодня
День молодежи России

28 Июня Остался 1 день
День молодежи Украины

28 Июня Остался 1 день
День Конституции Украины

03 Июля Осталось 6 дней
День ГАИ России (День ГИБДД МВД РФ)

08 Июля Остался 11 день
Всероссийский день семьи, любви и верности


Анекдоты      Программистам

  Сортировать
<1> <2> <3> <4> <5> <6> <7> <8> <9> <10> <11> <12> <13>
Звонок в церковь:

- Здравствуйте батюшка, это вас из горкома партии беспокоят. у нас собрание намечается, а стульев не хватает, не одолжите?

- Нет. В прошлый раз дал, так все стулья матерными словами исписали.

- Ну если не будет стульев, не будет вам пионеров в церковный хор.

- Не будет пионеров в церковный хор, не будет вам монахов на ленинские субботники,

- Не будет монахов, не будет вам комсомольцев на крестный ход.

- Не будет комсомольцев, не будет вам монашек в сауну!!!

- А вот за это, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!!!!!!



 
Аноним
Оценка: 8
Голосов: 28
Сидят Ромео и Джульетта, он ей , как лунный свет перелевается в твоих прекрасных очах, как я сильно тебя либлю. Она делает ещё затяжку и говорит,"У меня к тебе такая же фигня".



 
Аноним
Оценка: 6.26
Голосов: 23
Приходит супружеская пара к сексопатологу
-Ну как пропала острота ощущений
-Попробуйте сменить портнера
ночь
-ну как Тань
-Такого блаженства я еще не испытывала. Пошли посмотрим как там наши мужики



 
Аноним
Оценка: 7.23
Голосов: 26
10 признаков того, что вы много выпили:

1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.

2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.

3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.

4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.

5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.

6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.

7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.

8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.

9. Столбы так и лезут к вам в объятия.

10. Кусающие вас комары тут же дохнут.



 
Аноним
Оценка: 8.12
Голосов: 33
Что означает русское слово бизнес ?

- Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать,

а деньги пропить



 
Аноним
Оценка: 7.5
Голосов: 22
Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.
Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл – ничего. Застрочил имайлы своим знакомым – ничего. Залез в библиотеку Конгресса США – тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав, юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.



 
Аноним
Оценка: 9.02
Голосов: 46
Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил

подвезти. Едут вообщем...

Ж: - Только у меня денег нет...

Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу,

едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает

большую простынь.

Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж,

четверо детей...

М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!



 
Аноним
Оценка: 8.71
Голосов: 38
Как сдают экзамены студенты разных курсов:

1 курс - Все выучил - сдал;

2 курс - выучил половину - сдал;

3 курс - ничего не учил - пришел списал и здал;

4 курс - ничего не учил, сидит перед преподавателем, листает книжку, что-то ищет, нашел рассказал - сдал;

5 курс - ничего не учил, сидит листает учебник перед преподавателем:

Студент - Это?

Препод - Нет.

Листает дальше:

С - Это?

П - Нет.

Литсает дальше:

С - Это?

П - Нет.

Студент, кидая учебник - А достал, сам ищи.



 
Аноним
Оценка: 8.4
Голосов: 52
Прислушайтесь к голосу разума. Слышите, слышите, какую чушь он несет!??!



 
Аноним
Оценка: 7.48
Голосов: 25
Как искупать кошку

1. Тщательно почистите унитаз.

2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.

3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.

4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.

5. Кошка взобьет мыльную пену.

6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.

7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.

8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.



 
Аноним
Оценка: 7.61
Голосов: 36
<1> <2> <3> <4> <5> <6> <7> <8> <9> <10> <11> <12> <13>
Вы можете поделиться своим материалом с посетителями через форму, расположенную ниже.

Ваше имя:

Сказать* :

* - обязательнее поле
 




This site best viewed with 1024x768 screen resolution.
Тревожный кабанчик, 2006